CALABOCA que eu tô falando!

Casal que muda o blog unido (isto é um link, cliquem)...

2008-03-31T10:18:00.007-03:00

www.calaboca.wordpress.com (este é ôôôôto link, cliquem)

... é nerd demais.

Update: por alguma razão desconhecida, esse post havia sumido. Que coisa.
Por razão desconhecida leia-se: eu fui editar e cliquei em Salvar rascunho ao invés de Publicar.
Sim, eu sou estúpida.

2008-03-29T00:05:00.005-03:00

Minha casa se transformou num verdadeiro hospital veterinário.

Belinha ainda está numa crise de bronquite e sendo medicada contra a doença do carrapato.

O teórico irmãozinho (depois explico) dela, que também está se recuperando da doença do carrapato, vai passar o fim de semana na minha casa para não ficar sozinho na clínica. Os dois juntos estão tocando o terror aqui. O lado bom é que eles brincam enlouquecidamente o tempo inteiro e depois morrem por algumas horas, deixando minha mãe livre para viver um pouco.

E ainda temos a Nina, mini-cã da caseira do sítio, que resolveu brincar com o cavalo, tomou um coice bem dado e teve sua pata quebrada. Ela sofreu uma cirurgia para implantação de dois pinos e se encontra com alguns ferros saindo da sua patinha (mais ou menos isso). Ficará assim por pelo menos dois meses.

Temos toda uma logística especialmente desenvolvida para esta situação. Está tudo sob controle. Não sei de quem.

Tirando o fato que eu vou precisar conviver por dois meses com os ferros que saem da perna da cã (DE-SES-PE-RO), está tudo bem.

2008-03-24T22:42:00.003-03:00

Hoje eu instalei um pente de memória no meu computador novo. Sozinha.
Sim, ele ainda funciona.

Eu sou um gênio.

A história de Belinha

2008-03-24T22:19:00.007-03:00

Aí que eu cheguei em casa e a minha cunhada estava lá. Até aí, normal. Sendo minha vizinha, ela está sempre na minha casa, assim como meu irmão. Só que dessa vez ela tinha uma trouxinha nos braços.
Estranho, pensei.
Quando cheguei perto, reparei que a trouxa (de panos, enrolada nos braços da minha cunhada, e não a própria) tinha um focinho.
Bem estranho, pensei de novo.

Foi então que todos juntos - minha cunhada, minha irmã, minha mãe e meu pai - começaram a explicar a história que me pareceu um tanto quanto confusa, sendo explicada por quatro pessoas ao mesmo tempo. Eu consegui entender que tratava-se de uma filhotinha canina de uma das lojas das quais minha irmã é responsável. Outra coisa importante que eu consegui entender é que ela estava doente, em tratamento, precisando de remédios em horários precisos e iria passar a noite de sábado e o domingo inteiro sozinha na loja, sem ninguém para dar os remédios.
Sendo assim, minha irmã a levou para casa para poder cuidar dela até a segunda-feira de manhã.
Ah, sim, entendi também que ela era uma Teckel anã tigrada ou arlequim (seja lá o que isso quisesse dizer) e custava três mil reais.

- Olha, Ca - disse minha cunhada, abrindo a trouxinha.
- JESUSMARIAJOSÉ, o que esse demônio tem??? SARNA???
- Não. Tá louca? É uma infecção.
- No pêlo???
- Não, ué, ela é assim...
- Mas ela é horrorosa!
- NÃO FALA ASSIM QUE ELA ESCUTA!
- Sinal que a sarna não afetou a audição.
-ELA NÃO TEM SARNA!
-Sei...

Gente, eu sou do tipo de pessoa que acha todo e qualquer cachorro lindo. Filhotes, então, eu não preciso nem ver para falar que é acoisamaisfofaqueeujávióun! Para eu ter achado que um filhote é feio, é porque ele é horrível.
Agora, vejam se eu estou enganada. Quando minha cunhada abriu a trouxa, foi mais ou menos isso que eu vi:

Não, ela não tem sarna.
Sim, o osso é maior que ela.

Bom, depois de descobrir que o criador (até então, dono da pobrezinha) achava que não valia a pena tratar da pequena e não faria o menor esforço ou investimento para que ela fosse curada - já que ele gastaria mais com o tratamento do que seria o seu lucro com a venda para a loja (400 reais) -, minha irmã se revoltou ligeiramente. Ela bateu um pouco de boca com ele e acabou falando que continuaria o tratamento, assumiria as despesas e ficaria com a cachorra.
Ele concordou imediatamente.
O dono da loja também não se opôs, e confessou que os funcionários estavam fazendo apostas em cima da possibilidade da minha irmã ficar com a feiosa.

A criaturinha satanesca agora chama-se Maria Isabel (era Anabela, mas acho que perceberam que seria ironia demais para uma cachorra tão pequena e mudaram). Belinha para os íntimos. Mas o mais comum vem sendo Ratazana de Esgoto.
O animal tomou conta da casa. Dorme na sala onde deveriam haver apenas computadores, elegeu como banheiro o espaço embaixo da minha mesa, arrasta sapatos para roê-los, destrói caixas de papelão que têm pelo menos cinco vezes o seu tamanho e chora ensandecidamente quando fica sozinha. Nessas ocasiões, para não afogá-la, minha mãe põe a cã ao seu lado no sofá.

Depois de alguns exames, descobrimos que a rata tem a doença do carrapato e bronquite. A primeira está sendo tratada e logo não existirá mais (nela). Já a segunda não tem cura e será tratada quando acontecerem as crises (o que, acreditamos, será freqüente, já que ela é bem frágil).

A vida segue com a Ratazana de Esgoto tossindo e roendo coisas. Enquanto a dúvida existencial do "ficar ou não com Belinha" não se resolve, ela tenta o suicídio pulando de cima do sofá. De cabeça. Se ela sobreviver, talvez seja doada.

2008-03-15T00:21:00.009-03:00

Uma pequena pausa no ritmo louco de trabalho em que eu me encontro só pra apresentar os dois novos habitantes da minha casa. Atenção.

Meu brinquedo novo:

A cã de guarda do meu brinquedo novo:

2008-03-04T23:13:00.002-03:00

Eu ia escrever sobre o quanto dói ver o sofrimento do meu cachorro, definhando há meses, até chegar ao ponto de não dar mais pra adiar uma decisão tão difícil. Mas pensei que vai ter algum débil mental que vai se dar ao trabalho de abrir a caixa de comentários pra escrever várias linhas sobre como eu sou monstruosamente desumana por me sensibilizar com o sofrimento de um cachorro mas não com o de um morador de rua. E desisti.

Bah.

É por isso que eu prefiro os animais.

2008-02-29T00:05:00.005-03:00

Eu moro em uma casa. Na frente da minha casa tem um jardim fechado por um portão, onde guardamos o carro. Do lado de fora do portão, já na rua, ali num canto, tem um murinho. Esse murinho é disputado por passantes que querem dar uma descansadinha, pedintes que querem fazer uma pausa, crianças que querem aprontar e mil outros tipos de pessoas com diferentes fins.
Nos últimos quatro dias o murinho foi ocupado por dois habitantes: um homem maltrapilho e sua sacola. O homem tem uma das pernas amputada bem no alto da coxa. Ele não pede nada, a não ser que a minha mãe lhe dê um pouco de água, às vezes, quando ela está entrando da rua. Nesses quatro dias ele está sempre no mesmo lugar, quase sempre na mesma posição. Ele não foi visto comendo. Ele não foi visto falando com outras pessoas. Durante a madrugada, minha mãe diz que ele vai pra uma lanchonete vizinha, dormir embaixo do toldo. Eu não sei, não vi.

Ontem à noite, quando fomos guardar o carro, minha mãe pediu licença pra tirar as muletas dele que estavam apoiadas no portão que seria aberto. Ele respodeu: pois não, senhora. "Pois não, senhora"?
Depois que ouvi isso, reparei que ele não tem modos rudes. Ele é até delicado no pouco trato que tem com a gente.

Aí eu fico aqui pensando: o que aconteceu com esse cara?? Faz quatro dias que essa criatura está parada num mesmo lugar. Estático. Sem nem falar nada além de "a senhora pode me dar um pouco de água, por favor". Quatro dias!
Tá me dando uma angústia de ver o estado desse homem que vocês não têm idéia. Tô vendo essa angústia na cara da minha mãe também.
Eu já imaginei as histórias mais horríveis de como ele perdeu a perna e, por causa disso, tudo mais que ele tinha, tendo que ir morar na rua. Parece que ele não tá mais nem aí pra vida dele. A impressão que eu tenho é que pra ele não faz diferença. Nada.

Hoje, por dois segundos, vi nele o meu avô, que morreu porque decidiu morrer, porque pra ele não fazia mais diferença. Nada.

2008-02-21T23:46:00.003-03:00

A parte boa de tudo isso é que foi a primeira vez que eu passei pelo Anhangabaú sem pressa, distraída ou com medo. Foi a primeira vez que eu passei pelo Anhangabaú prestando atenção no Anhangabaú, digamos até, passeando. E, gente, como é lindo.

Tem alguns prédios que eu acho que foram restaurados. O prédio dos Correios é maravilhoso. O Teatro Municipal lá em cima, todo iluminado, com a Praça Ramos de Azevedo inteira na frente, é um desbunde. Até o calçamento do Anhangabaú é bonito.

Tô besta.

2008-02-21T23:35:00.003-03:00

No post aí embaixo, eu falei que voltei a fazer jornada dulpa de trabalho. Não que eu tivesse deixado de fazer, só que a segundo turno deixou de ser na minha casa.

Eu trabalho durante o dia em uma grande editora. À noite, presto serviço pra um bureau, que presta serviço pra grandes editoras e - o mais importante - paga bem.
Como eu não tenho Mac em casa, só PC, e o bonito exige que os trabalhos sejam feitos em Mac, no começo, eu saía da editora umas 18h, corria pro bureau e ficava lá até umas 22h30. De uns três meses pra cá, o dono do bureau arrumou um Mac Mini pra deixar na minha casa. Assim eu trabalhava em casa com o computador dele.

Há uns dez dias, a máquina que ele usa no escritório quebrou. Como eu estava sem serviço, ele pegou a que estava aqui na minha casa. Eu já havia decidido comprar um Mac pra mim. Comecei a escolher qual seria o modelo e fazer pesquisa de preço. Apareceu uma oportunidade ótima de comprar um avião com um descontaço. Eu não gosto de fazer compras parceladas, e agora não tenho o dinheiro pra pagar de uma vez e me livrar de dívida. Maaaaaas, na próxima sexta-feira, eu recebo o pagamento de um trabalho no valor exatinho do avião. Sinal divino, hein. Tudo resolvido. Espero a próxima semana, recebo, compro a máquina e trabalho tranqüila em casa. Fantástico!

Enquanto isso, na sala de justiça, entrou trabalho pra mim e eu voltei a sair correndo feito uma louca da editora pra ir pro outro turno. Hoje não foi diferente. Aliás, foi um pouco. Eu saí correndo muito mais rápido porque o céu estava preto, avisando que ia desabar um temporal.
Pra chegar no bureau, desço no metrô Anahangabaú e ando uns vinte minutos, sendo os últimos cinco de subida. Fui quase correndo, esbaforida com medo da chuva que eu tava segurando com a força do meu pensamento, até chegar no prédio. Mas é por pouco tempo. Faltam só oito dias pra eu receber e ter meu computadorzinho de maçã preta aqui na minha frente. A vida vai ser muito melhor e eu não vou me incomodar com detalhes. Certo?
Cheguei (viva, quase que por milagre) e toquei o interfone. Nada. Estranho. Toquei de novo. Nada. Um morador chegou, abriu a porta do prédio e eu aproveitei pra entrar. Toquei a campainha. Nada. Meu sangue começou a subir. Telefonei. Nada. Comecei a tremer. Liguei na casa do infeliz. Atendeu alguém que me disse que o bonito tinha acabado de sair pra fazer companhia pra um amiogo que ia comprar um carro.
Então, eu avisei que estava na porta do escritório e que não havia ninguém lá dentro, porque quem deveria estar lá dentro estava comprando carro com um amigo. "Gente!". "Pois é". Me pediram dois minutos pra se comunicarem com o infeliz. Dois minutos depois, recebi a notícia que o bonito estava preso em um mega congestionamento e não conseguiria chegar lá. Eu estava dispensada.

Não sabia se queria morrer ou matar de ódio. Na dúvida, resolvi achar um jeito de sair do prédio, já que este não tem porteiro e a porta só pode ser aberta de dentro de um dos apartamentos. Ouvi vozes no outro andar. Desci. Havia uma senhorinha saindo com um cachorro. Eu pedi pra ela abrir a porta pra mim. Acho que ela pensou que eu era louca, mas abriu.
Estava no começo dos vinte minutos de caminhada de volta ao metrô quando começou a chover torrencialmente. Pois é, eu desviei a força do meu pensamento pra invenção de novos xingamentos e palavrões e não consegui mais segurar a chuva.
Estava num passo tranqüilo, e num passo tranqüilo permaneci. Pensei que tudo isso estava acontecendo só porque eu não tenho uma porra de um Mac. Ou talvez por uma falta de respeito sem tamanho. A primeira opção era mais proveitosa no momento.
Poucos metros antes do metrô, percebi que tinha alguma coisa de muito errada, além do fato de eu estar ensopada. Tava uma muvucada na porta, um bando de gente, uma coisa anormal até pra um dia de chuva. Eis que eu descobri que virou moda as pessoas tentarem se matar pulando no trilho do metrô no horário de pico. Pela segunda vez na semana, isso estava acontecendo. Os trens estavam parados e as pessoas continuavam a entrar na estação. Eu juro que tive vontade de entrar só pra ver se, diferente do caso anterior, o filho da puta tinha morrido. Caso não tivesse, teria o maior prazer em ajudá-lo. Mas era humanamente impossível entrar naquela estação, mesmo por uma causa tão nobre.

Eu moro a quatro estações dali (não faço idéia de quanto isso dá em medida de gente grande, mas é longinho. Lonjinho? Enfim...). Como eu já tava ensopada mesmo, resolvi ir a pé. Só que eu tinha um problema: minha bolsa é de pano. Se ela tomasse mais quatro estações de chuva, tudo que tinha lá dentro ficaria imprestável. E eu tenho coisas importantes dentro da bolsa, apesar de alguns não acreditarem.
Parei numa banca de jornal, onde algumas pessoas se abrigavam da chuva enquanto torciam pro filho da puta ter virado um patê bem homogêneo nos trilhos do metrô, olhei pro dono com cara de cachorro molhado e pedi uma sacolinha plástica. Ele me olhou como se eu fosse insana, mas achou uma sacola. Eu pus tudo que tinha dentro da bolsa, sob os olhares curiosos de toda a torcida do patê, dei um nó, pus dentro da bolsa e fui andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Andando. Durante todo o percurso, dividi meu pensamento entre criar xingamentos e impropérios, pesar a falta do Mac com a falta de respeito.
Cheguei na Tiradentes e resolvi entrar no metrô Luz pra ver se já tinham posto o patê num potinho. Se não tivessem, eu faria o que qualquer pessoa adulta e equilibrada faria depois de uma experiência dessa: sentar e chorar. Felizmente, já tinham empacotado o patê. Peguei o metrô. Desci duas estações depois. Já não chovia. Cheguei em casa, tomei banho, pedi esfirras e comi-las. Agora estou me sentindo um pouco quente.

Amanhã eu vou comprar meu Mac em três vezes sem juros.

2008-02-20T23:41:00.001-03:00

Tem um preto comendo a lua!
Vão ver.
Rápido, antes que acabe!

2008-02-20T23:35:00.003-03:00

A parte boa de voltar a fazer dupla jornada de trabalho, cumprindo a segunda parte fora de casa, é passar na Rua Avanhandava logo depois do pôr-do-sol.

Lindo, lindo.

Mais fotos.

Momento Google

2008-02-12T00:35:00.000-02:00

como é marcada a pascoa
Com caneta roxa, em homenagem à quaresma.

como eu faço um book fotográfico
Com fotografias.

lap mac config teclado portugues
Adiantar nada vai códigos acentos usar.

sibutramina prende o intestino
Prende. E você se fode. Sem ser do jeito divertido.

o que fazer quando ela erra e eu que tenho vontade de procura-la
Escuta, essa é uma busca lésbica, né? Que homem faz uma busca dessa? Um emo? Ainda existem emos?

PIOLHOS DREADS
AAAAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGGHHHHHHHHHHHHH

doe um notebook
OPA! Doe dois!

E os maiores recordistas de todos os tempos:
guiness maior penis humano
Fotos de Nossa Senhora da querupita

Eles andam sempre juntos. Impressionante.

Esse povo não aprende a escrever essa porra desse nome dessa santa do caralho.
Se eu fosse essa santa, juro que aparecia pra tirar satisfações com o filho da puta que teve a infeliz idéia de deixá-la com esse nome.
Nossa Senhora ACHIROPITA, a.k.a. Nossa Senhora dos Gorditos.

Vejam como Achiropita é vingativa: procurando uma imagem que mostrasse bem quão gordita é a dita, eis que quem aparece na sexta página do google imagens?

2008-02-12T00:34:00.001-02:00

Esse blog foi criado com uma finalidade: desabafo. Quando eu tivesse uma crise, um problema, uma neura, uma tristeza, uma frescura, um qualquer-coisa poder vir aqui pôr pra fora, xingar, resmungar, dar um piti. Desabafar. Como pra mim é difícil fazer isso pessoalmente, falando e tal, achei essa saída. E até que dava certo.

O intuito do post abaixo era eu desabafar. Pura e simplesmente.
Eu não esperava que expondo tristeza e frustração, teria que engolir comentários de toda espécie. Comentários no meu email, enviados por gente que eu não conheço e que nunca trocou uma palavra comigo. Comentários sabichões que foram desde adivinhação da marca do remédio milagroso que, supostamente, não tava funcionando porque eu quis economizar, até manifestações de quem é contra dieta, remédio e essa baboseira toda, mas é a favor de sentir-se bem consigo mesma, ou gente que usou a sibutramina e fez suuuuper bem, uhu!

Não sei pra vocês, mas pra mim é bastante óbvio que se eu estivesse bem comigo mesma, pesando 25 quilos acima do ideal, eu não teria procurado um médico e aceito tomar remédios pra mudar essa situação. Talvez eu seja esquisita demais achando isso, não sei...
Ou ainda, se fosse pra fazer de qualquer jeito e baratinho, não teria pago 100 reais numa consulta com uma profissional especializada e já conhecida que não atende a porra do meu convênio, só pra ter a certeza de não estar consultando um zé ruela que pudesse foder a minha saúde.

De qualquer forma, o cerumano é uma caixinha de surpresas, né? Ou esse era o Joseph Climber? Bom, não sei. O fato é que algumas pessoas esquecem que cada organismo reage de um jeito aos medicamentos. Pelo menos é isso que os médicos dizem quando não acontece o que eles esperam que aconteça, ou acontece alguma coisa além do esperado. Talvez eles aprendam isso na faculdade, em alguma matéria chamada "Como enganar o paciente e deixá-lo sem resposta", que deve fazer parte da grade curricular do primeiro ao último ano, talvez seja verdade e o santo desse excremento de remédio não bateu com o santo do meu organismo tão meigo.

Há quinze dias, parei de tomar essa merda de remédio porque tava me fazendo mal e não tava adiantando bosta nenhuma. Pode até ser que ele fosse fazer algum efeito mais pra frente, quem sabe. Mas como é que eu ia esperar pra ver se eu não tinha condições de me aturar?
Eu não dormia, meu intestino não funcionava, minha cabeça doía dias seguidos, meu humor estava tão insuportável que as pessoas que trabalham comigo estavam com medo de mim, eu chorava mais do que o normal (o que já é muito), meus dedos e boca estavam em carne viva porque eu arranquei todas as pelinhas possíveis, eu não tinha vontade de levantar da cama nem no fim-de-semana, arrumei briga com todas as pessoas da família. Se eu esperasse mais uma semana pra ver se o remédio ia fazer efeito, corria o risco de ficar desempregada, desabrigada e solteira... er... viúva, porque eu ia matá-lo, mesmo sem ele ter feito nada pra merecer, e apesar disso parecer um bom motivo pra não fazê-lo.

Se você tomou essa porra e se deu suuuuuuper bem, uhu!, que ótimo. Se você ainda vai tomar, boa sorte.
Agora, é o seguinte: eu não tomo mais sibutramina (de boa qualidade, de qualidade duvidosa, nem de qualidade nenhuma), dei uma relaxada na neura da comida, estou intensificando as caminhadas pra conseguir ter resistência suficiente pra não morrer quando for fazer outra atividade física qualquer, a médica vai embora pra Goiás (Mato Grosso? Sei lá pra que desgraça de lugar ela vai) e eu não sei se vou procurar um substituto.

Fora isso, eu quero mais é que vocês se fodam e o meu pau cresça.

Ah sim, meu humor melhorou bastante.

2008-01-28T14:25:00.000-02:00

Estou fazendo um tratamento para emagrecer. Preciso perder 25 quilos.
Consultei a endocrinologista que acompanhou minha irmã antes (e depois) da redução de estômago. Ela receitou Cloridrato de Sibutramina (é, a parte divertida ficou pra ele. Blé!) para controlar meu apetite e ajudar a manter o peso que eu perder. Além do remédio - que me dá dor de cabeça, secura na boca, desânimo, mau humor, insônia e prende o meu intestino - tenho que seguir a dieta dos pontos. A médica me liberou 450 pontos por dia. Eu faço uma média de 300.
Tomo o remédio regularmente, sigo direitinho a dieta, não relaxo nos fins de semana e comecei a fazer caminhada. Não bebo mais coca-cola, fujo feito louca de massas, frituras, doces e chocolate.
Já faz um mês. Dos 25 quilos que eu preciso perder, não perdi nada, só a alegria.

Três anos!

2008-01-15T12:26:00.000-02:00

ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ! \o/

Mas só?
Caramba...

Ãpideite:
Três anos de namoro, gente bonita.
Não tô conseguindo escrever posts mimimi por falta de tempo e... er... sei lá, perdi a mão.
Mas ele sabe o quanto eu amo. Também sabe que parece que faz a vida toda e que isso é bom. Na verdade, eu não sei se ele sabe dessa última parte, mas é.

Saudade...

2008-01-14T10:22:00.000-02:00

2008-01-09T14:41:00.000-02:00

Eu tô pra escrever sobre um blog faz um tempão. Decidi esperar pelo aniversário da autora pra fazer um post de parabéns e falar do blog junto. Eu queria escrever um post lindão, falando o tanto que eu gosto dela e o tanto que a gente acabou se aproximando graças à doença que ela teve.
Só que o aniversário passou e eu não tenho mais desculpa. Não consegui. Não consigo. Abri a janelinha do blogger dezenas de vezes e ensaiei o post outras várias. Não saiu nem um parágrafo que prestasse.
Parece que um texto é pequeno demais pra tudo que ela passou, tudo que ela merece e tudo que eu gosto dela.

A Daniela teve câncer de mama no último ano. Operou. Fez quimio. Deixou todo mundo desesperado. Quase morreu. Mas até que foi tudo bem tranqüilo, viu? ¬¬
Ela criou um blog pra contar aos poucos tudo o que aconteceu, e, quem sabe, poder ajudar alguém que esteja passando pela mesma situação. E, gente, ela conta como ninguém.
Vão lá.

Parabéns, Dani, mais uma vez. Por tudo.
Você devia trazer Ipanema pra casa ao lado da minha. A casa é grande, vai caber.
Te amo, mulé.

2008-01-02T15:28:00.000-02:00

Eu desejaria feliz Natal pra todo mundo se o Natal já não tivesse passado há muito tempo. E também desejaria feliz ano novo se eu tivesse condições psicológicas.
O fato é que eu tô tentando me recuperar de um trauma.

Vocês sabiam que o Dr. Gregory House - minha mais nova paixão e vício, motivo pelo qual tenho passado noites seguidas acordada até terminar de assistir a primeira temporada e ser obrigada a comprar a segunda com urgência - é também Frederic Little, pai do Stuart Little?

E vocês convivem com isso numa boa?

2007-12-20T13:56:00.000-02:00

EUNÃOTÔCOMVONTADEDECOMPRARPRESENTEPRANINGUÉM!

Pronto, falei.

2007-12-12T14:36:00.000-02:00

Ou minha TPM adiantou, ou as pessoas estão incrivelmente irritantes.

2007-12-10T14:43:00.000-02:00

O trânsito em São Paulo está complicadíssimo nos últimos dias. Não tem mais dia, nem hora. Fica tudo parado em qualquer lugar, a qualquer hora. Mesmo.
Parece que as pessoas ficam enlouquecidas com a proximidade do Natal. Não dá pra entender.
Pra ajudar, o povo resolve admirar as decorações dos prédios de dentro dos seus carros, enquanto dirigem. Tem gente que pára no meio do caminho, sem a menor cerimônia, e os carros que tão atrás que se lasquem. Afinal, é Natal. E Natal foi feito pra darmos presentes e enfeitarmos até o cu do Satanás, ou não?

Ontem, domingo, eram 21h e o trânsito estava parado na Paulista. Gente, NOVE HORAS DA NOITE EM UM DOMINGO!
Duas das três faixas estavam travadas por causa de motoristas cretinos que queriam ver os papais noéis idiotas que cantam na porta de sei lá que banco imbecil. As milhares de luzes (que pra mim são um desperdício ridículo de energia elétrica) dos outros prédios também são disputadas pelos motoristas sem noção.
Passando a parte mais enfeitada da avenida, o trânsito... PUF!... desapareceu.

Gente, façam um favor pra tia Cartola? Vão ver a decoração na casa do caralho, sim? Mas estacionem seus carros quando chegarem lá. Assim vocês podem ver a estrela do Santanás mais de perto. Sabem como é, ela tá num lugar escuro.

Conto de aniversario*

2007-12-06T18:33:00.000-02:00

Ontem eu estava trabalhando em casa, com a gata operada repousando na cadeira do meu lado.
De repente a gata doida dá um pulão da cadeira e corre pra um canto. Ela parecia estar caçando alguma coisa. Ficava parada, agachada, preparando o bote, logo em seguida pulava em direção a alguma coisa que, de início, achei que fosse um espírito.
Cheguei perto e vi que não era se tratava de um fantasma, mas sim de uma barata. Saco.
"Puta que pariu, a cretina vai comer uma barata na minha frente e eu vou ser obrigada a vomitar em cima do meu trabalho. Acho que o cliente não vai entender", pensei.
Corri pra segurá-la e matar a barata, tudo ao mesmo tempo agora. Mas ficou difícil. Eu sou um tantinho atrapalhada, sabem?
O que aconteceu? Segurei a gata, quase quebrei a perna (a minha, não a da gata) e a barata fugiu.
Ok, a gata estava salva. Meu trabalho também.
Mas tinha uma barata comigo na sala. Argh.

Fui atrás da barata no canto onde ela se enfiou. Ela pôs a cabecinha pra fora e eu, pimba!, pisei nela. De leve.

Agora, um aviso: daqui pra frente o post pode ficar bem nojento.

Bom, pisei na dita. Ouvi PLAC. Tirei o pé de cima. A barets tava com metade das tripas pra fora. Gosminha e tudo.

Eu avisei...

A barata não mexia nem uma anteninha.
Fui tomada de um sentimento de culpa inacreditável. Sim, eu tenho dó de matar baratas. Eu sei que elas são nojentas e nocivas, mas eu tenho dó, tá?
Ela é um ser vivo. Um ser nojeto, mas vivo. Não gosto de tirar vidas.
Enquanto ia buscar papel higiênico pra recolher o corpo, comecei a pensar na família da barata morta, as baratinhas órfãs pedindo esmola nos faróis, as baratas amigas revoltadas que iriam me esperar sair de casa pra realizar sua vingança, talvez me cortar em milhares de pedaços e levar cada um deles pra um canto da cidade... essas coisas que acontecem quando a gente mata uma barata. Porque baratas são vingativas, acreditem.
Cheguei com o papel perto da barata esmagada com as tripas pra fora, abaixei, respirei fundo e pus o papel em cima dela. Fiz um minuto de silêncio e a filha da puta da barata saiu correndo!
Cara, a barata correu com metade do bucho pra fora! Deixando um ligeiro rastro de gosma.

Pois é. Nojento. Eu aviseeeeeei!

A fênix se enfiou num buraco que eu não tinha acesso, claro. Cutuquei, mexi, bati pra ver se ela saía, e nada.
Agora eu tinha uma barata com metade do intestino pra fora junto comigo na sala. E uma gata miando desesperada, querendo entrar. Ótima situação.
Resolvi fazer o mais lógico: ignorar tudo aquilo e voltar a trabalhar como se nada tivesse acontecido. Afinal, a barata morreria em breve e a gata desistiria logo.

Sentei, fiz um instante de reflexão, ouvi uns miados e voltei ao trabalho.
E quem disse que eu conseguia trabalhar? Impossível.

Decidi pôr a gata pra dentro pra ver se a demônia parava de miar, mas a cretina não ficava quieta no canto dela. Queria porque queria ir no buraco onde a moribunda estava. Fiquei indignada com a falta de respeito da gata com um ser que estava nos seus últimos momentos de vida, e com medo dela comer a barata e seu respectivo bucho exposto na minha frente, já que vomitar tinha sido posto fora de cogitação no começo dessa história.
Pus a gata pra fora de novo.
Nesse momento ouvi passinhos fracos. Era a barata saindo da toca.
Nunca vivi um momento de tamanha dúvida: matar a criatura de uma vez e agüentar a vingança - e a vingança, minha gente, vem a cavalo, lembram? Pense em quantas baratas cabem num cavalo! - ou socorrer a pobre e ficar com a consciência tranqüila?
Como eu não sei enfaixar abdômen baratal, e minha irmã veterinária não estava em casa, resolvi acabar com o sofrimento. Imaginando onde os pedaços do meu corpo iriam parar depois de ser esquartejada, pisei com vontade dessa vez. PLAC!
Tirei o pé de cima devagar. Cutuquei o corpo com um palitinho, mexi na antena com o mesmo palitinho, e nada. Dessa vez ela tinha ido mesmo.
Recolhi o cadáver. Joguei no lixo.

Essa noite sonhei com baratas invadindo minha casa (nada de cavalos, estranho). Hoje de manhã, quando saí de casa, olhei bem quem estava na rua antes de abrir o portão. No caminho, prestei bastante atenção pra ver se alguém me seguia. Por enquanto parece tudo normal, ou pelo menos é nisso que ELAS querem que eu acredite.

*O blogger não aceita acentos nos títulos quando escritos em MAC. Lamento o transtorno. Mas sei que vocês sobreviverão.

TRIN-TA-CA-RA-LHO!

2007-12-06T10:10:00.000-02:00

Então. Eu tava em crise até a semana passada. Mas passou.

É, macacada, é esquisito. Trinta anos é meio que um marco. Antes dos trinta, tudo que a gente pensa pro futuro, acaba passando pelo "quando eu tiver trinta...". Aííííííí chegam os trinta eeeeee não é nada daquilo. NADA!
De cara, a sensação que é fica é que você não fez porra nenhuma na sua vidinha inútil. Você não conquistou nada, não aprendeu nada, não realizou nada. Nada de nada. Você é uma bosta! SIMATA!
É aí que você deixa de bichice, cai na real e se sente ridícula escrevendo esse post.

Sente só...

Quando criança, eu achava que com trinta eu estaria no fim da vida, velha e acabada.
No fim da adolescência, achava que eu seria uma profissional de sucesso, com uma carreira sólida e estável. Estaria casada e com filhos.
Há uns cinco anos, achava que eu ia morrer sozinha, num emprego de merda, ganhando mal (é, foi uma época difícil).

Vamos ver...

Não tô no fim da vida. Me sinto até que bem. Melhor quando eu emagrecer os 20 quilos que eu vou emagrecer, mas tô bem.
Não tenho uma carreira sólida e estável. Mas, pela primeira vez, trabalho numa empresa decente, meu trabalho é reconhecido e ganho um salário até que justo. Ah, sim, eu sou feliz fazendo o que eu faço (bem).
Não vou morrer sozinha. Tá, também não estou casada e com filhos. Mas encontrei o homem da minha vida, que me ama tanto quanto eu a ele, e ter essa certeza já é mais do que eu esperava ter um dia. O resto é conseqüência.

Resumindo, tô bem na fita.
Tô bem comigo, com a minha família, com os meus amigos, com o trabalho...

E que venham mais trinta.

Er... péra... com mais trinta, eu vou ter sessenta.
Ai, caralho! Logo, logo eu vou ter SESSENTA ANOS! Velha e acabada! No fim da vida!
SOCORRO!

2007-12-04T10:18:00.000-02:00

Vocês tão sabendo do esquema das notas fiscais que tá rolando aqui em São Paulo?
Se você pedir nota fiscal com CPF, parte do valor do imposto pago vira crédito pro CPF cadastrado - no caso, você -, podendo ser usado, inclusive, pra desconto no IPTU.

Cadastre-se (e saiba mais informações) aqui.

Tava atrás desse site há dias. Acabei de achar na Zel. :-)

2007-12-04T09:53:00.000-02:00

Tenho nada pra fazer hoje. E não posso ir pra casa.
Vai ser um longo dia...

2007-12-04T09:46:00.000-02:00

Você não foi ao lançamento de ontem?
PERDEU, PRAYBOY!
Foi MUITO bom.

Agora vê se faz alguma coisa de útil e compra o livro. Aqui.

Eu vou!

2007-12-02T16:07:00.000-02:00

Meu querido Branco Leone quer que vocês conheçam Albano Martins Ribeiro, que é ele mesmo só que nas horas vagas. Aproveitando a ocasião, ele, o Albano, lança seu primeiro livro solo de contos, Incompletos. Não é lindo?

Amanhã, dia 3 de dezembro, no Genial (rua Girassol 374, Vila Madá, São Paulo), das 17 horas ao último cliente.

O livro, segundo o autor, é de putaria! Tristeza, desencontro, descontrole, humor negro e (muita!) putaria.

Então todo mundo lá.

Spam

2007-11-29T00:00:00.000-02:00

Zoei Grandão levado a sério. Vai entender...
Só pode ser zoeira.

Vão lá.

TPM no inferno astral dos 30 anos

2007-11-26T23:36:00.000-02:00

Só tenho uma coisa a dizer: CARÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁIO, VÉÉÉÉÉÉÉI!

2007-11-09T22:31:00.001-02:00

Eu fui criada em meio a cães. Sempre tive cachorro. Vários cachorros. Era praticamente o Mogli.
Gosto. Adoro cachorro.
Agora, gato... nunca fui muito fã. Nunca tive contato com eles. A única relação que eu tive com gatos foi espantá-los dos telhados do quintal pros cachorros pararem de latir. Nunca pensei que passaria disso. Nunca quis que passasse.

Isso foi até a Romilda aparecer.

Romilda - nome dado carinhosamente pela minha irmã que tem a infeliz mania de pôr nomes bizarros em animais - invadiu nosso telhado e fez usucapião dele, planejando como faria para entrar na nossa casa, nos colocar pra fora e se instalar decentemente. Antes que ela pusesse seu plano em prática, minha irmã armou um esquema de guerra para descer Romilda do telhado.
Descobrimos, então, que Romilda estava grávida e imaginamos que ela tenha sido posta pra fora de seu harmonioso lar justamente por causa disso. Há muita bondade no mundo, vocês sabem.
Abrigamos a gestante no jardim da minha casa, onde há uma varandinha coberta. Logo em seguida, ela não só foi pra dentro de casa, como planejava, como conseguiu isso com o consentimento geral da nação.
Tempos depois, no único dia em que eu esqueci de perguntar assim que cheguei em casa "e aí, pariu?", ela cuspiu sete gatolhos. Aliás, ratolhos.
Cara, como eram feios. Puta que pariu.
Mas o tempo passa, o tempo voa e, apesar da poupança Bamerindus não estar tão numa boa, os gatinhos crescem. E brincam. E escalam a gente. E ficam fofos. E são as coisinhas mais lindas de todo o universo.

E eu, que nunca quis nada com gatos além de espantá-los dos telhados, faço o quê quando vejo isso:

Ai, gente, embrulha uma dúzia pra mim, por favor?

Twitter

2007-11-09T01:07:00.000-02:00

É a coisa mais imbecil que eu já vi em toda a minha vida.

2007-10-24T00:54:00.000-02:00

Hoje estive no dentista japa esquisitinho e ele apertou meu aparelho. Enquanto ele trançava uns fios nos meus dentes, perguntou sobre o Marco*:

- E o Marco como está? Feliz sem o aparelho?

Depois que ele tirou as duas mãos inteiras que estavam dentro da minha boca:

- Ah, tá ótimo. Tá todo, todo com os dentes perfeitinhos.
- Que bom. O caso dele foi muito interessante. Vocês são o que mesmo?
- Ele é meu namorado.
- Ah, que legal. Vocês namoram faz tempo?
- Quase 3 anos.
- Olha! Já tá na hora de casar, hein?

Meu, até o dentista!?
Asifudê.
Ô gente chata.

*Foi o Marco quem me indicou esse dentista. Foi esse japa que fez isso com os dentes dele.

2007-10-24T00:50:00.000-02:00

Tropa de Elite
Osso duro de roer!
Pega um, pega geral
Também vai pegar você!
UQUÊ?

Música que eu vou cantar pro resto da minha vida. Nos intervalos, eu tento achar o ritmo do "papapapapapapapa", mas é humanamente impossível.

2007-10-24T00:21:00.000-02:00

Agora que eu tô em casa uns dias - trabalhando, porém mais tranqüila -, queria aproveitar pra rever umas pessoas que faz muito tempo que eu não vejo e ver outras que eu nunca vi.
Mas essas criaturas não têm timing e estão trabalhando o dia todo.
Vê se pode.

2007-10-24T00:15:00.000-02:00

Então, aí, é assim: eu tô de folga por duas semanas no meu emprego oficial.
Todos jutos: ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!

Mas, como eu preciso de dinheiro, arrumei um emprego paralelo pro período noturno até dezembro. E mais um livro que eu tô fazendo em casa até novembro.

Ou seja, essas duas semanas eu trabalho em casa durante o dia e noutro lugar à noite. Depois, volto pro meu emprego oficial durante o dia e continuo à noite lá no outro até dezembro.

Se eu conseguir lembrar de tudo isso, vai dar tudo certo.

2007-10-23T23:51:00.000-02:00

Estávamos, eu e minha irmã veterinária (pessoa que tem mais "nójinho" das coisas humanas no mundo. Ela toma um vomitão de um cachorro numa boa, mas não pode nem ouvir falar numa coisa igualmente nojenta só que com um protagonista humano. Vai entender...), assitindo a um telejornal. A notícia era de um capitão do exército que morreu durante um treinamento na selva Amazônica.
Depois de falar da morte, explicaram algumas coisas que faziam parte do treinamento, entre elas marchas bizarras, travessia de rio dia e noite, esforço físico, sujeira, nojeira e afins. Praticamente o treinamento do Capitão Nascimento.
Pra comer, os fulanos levam uma marmita com ração rica em proteína. Se perdem a marmita, têm que sobreviver com o que eles colhem, caçam (se conseguirem caçar) ou acham na terra, tipo larvas parrudas que foram mostradas em close se mexendo com todo o seu poder engulhotório.
Nessa altura, minha irmã não agüentou:

- Páááááára! Nãnãnãnão! Comé que alguém se inscreve pra fazer uma parada dessa? Meu, não tem banheiro nesse lugar!

¬¬

2007-10-19T01:00:00.002-02:00

Não leiam este post. É comprido demais e fala sobre Santa Rita do Passa Quatro. Acreditem, não vale a pena.

Então, aí, eu e o Marco estávamos indignados com a falta de divulgação turística do oeste paulista e resolvemos desbravá-lo.
Pegamos nossas trouxas, cantis em punho, montamos em nossas mu… er… entramos no um terço de carro dele e, claro, erramos a entrada da Anhangüera. Mas foi pouca coisa, e logo estava tudo resolvido.
Fomos indo, indo, paramos pra almoçar, indo, indo, observando a natureza, indo, indo, pés de laranja, indo, indo, pés de laranja, indo, iiiiiiiiiindo, milhaaaaaaaares de pés de laranja até chegar em Santa Rita do Passa Quatro do Inferno Maldito, destino decidido praticamente no dia anterior.
Pra começar, a cidade tem duas entradas com portais ridículos. Nunca confie numa cidade que tem duas entradas com portais ridículos. Entramos pelo portal errado, por óbvio. Fomos até a praça da Igreja Matriz, meia-volta, portal certo. Hm… um hospital psiquiátrico. Medo.
Duas entradas com portais ridículos e um hospital psiquiátrico em uma das entradas. Devíamos ter entendido os sinais. Mas não, somos bravos. Ou otários.

As ruas estavam desertas. Estranho. O fato de ser feriado justificaria a ausência total e absoluta de seres vivos nas ruas e o comércio todo fechado, maaaaas um dia antes eu liguei pros hotéis e estavam TODOS lotados! Ondéquetavaessagentetoda? Será me enganaram? Os hotéis não queriam trabalhar? Afinal, era feriado. Como é eu ousava pensar na hipótese de me hospedar num hotel em pleno feriado? Humpf!
Acabei achando vaga em um hotel. Reservei. Detesto reservas, só que não tinha jeito, né? Melhor reservar do que correr o risco de dormir no carro. Pelo menos era o que eu pensava até o momento.
O hotel era mal-assombrado, tinha corremão de doce de padaria, camas desconfortavelmente horrendas, teto caindo aos pedaços e ar-condicionado. Quebrado.
Comecei a considerar a possibilidade de dormir no carro. Aí lembrei do estacionamento. Ah, o estacionamento… Era um corredor onde só passava um carro. Indescritível. Deixa pra lá.

Nossa primeira aventura: tomar sorvete.
Conforme íamos pra sorveteria, fui reparando que não havia restaurantes na cidade. Péra, ondéquenósvamosjantar? Onde vamos almoçar amanhã? Gente, uma cidade de que não tem restaurante?? Pô, isso devia ser uma das atrações turísticas da cidade, constando no Guia 4 Rodas. Imaginem.
Bom, o sorvete era uma bosta. Eles conseguiram fazer o pior sorvete de todo o universo. Olha aí outra atração turística desperdiçada. Tsk. Se não pelos piores sorvetes de todo o universo, pelo menos por ser a única a oferecer o sabor BLUAICE. Ô gente que não sabe fazer marketing turístico.
A dona da fabuloooooosa sorveteria (bluaice) nos explicou onde ficava a feira agropecuária que estava rolando na cidade, apesar de eu duvidar que estava acontecendo qualquer coisa na cidade até o instante em que eu vi a entrada da XIX FAPIS. Não tinha um cartaz, um folheto, um desenho, um cartão, um sinal sequer que tinha alguma coisa na cidade. NADA! Como é que as pessoas adivinharam que essa feira tava rolando?? São todos paranormais na região? Seria mais uma atração desperdiçada?

A Chiqus Fapis contava com… nada, quando chegamos. Era muito cedo. Mas ela contaria com um parque de diversões, animais em exposição, rodeio, comidas, bebidas, show de uma dupla que eu não lembro o nome, um pavilhão de exposições. VÁREAS coisas super supimpa zum, ahn? Mas tava pago e nós não teríamos onde jantar fora de lá. Ficamos.
Vimos cabritos, carneiros, bezerros, cavalos, cavalos emo, touros, santaritenses passaquatrenses, de tudo um pouco. Tivemos até o prazer de conviver alguns adoráveis instantes com o proprietário do cavalo emo que apareceu do chão enquanto nós tentávamos fotografar o animal (quadrúpede). Ele gostou muito de nós. Até rosnou. Isso deve ser uma demonstração de carinho no dialeto local.

O Marco foi apresentado à cerveja Crystal (patrocinadora do evento) e mostrou que já estava familiarizado ao dialeto santaritense passaquatrense, rosnando depois de cada gole. Eu comi um crepe meia-boca.
Encontramos um estande (existe isso em português?) do sbrubles de turismo (!) da cidade, onde pegamos um folheto que falava maravilhas sobre os pontos turísticos: Cachoeira Três Quedas (com piscinas naturais), Morro Itatiaia (com cristo, vista panorâmica e quiosques), Deserto (Ó!) do Alemão (com quiosques e toda infra-estrutura para receber turistas desavisados. Tem até um povo que faz rally)… hm… que mais? Acho que era só, ou então eu apaguei o resto da minha cabeça. Bom, já tínhamos o que fazer no dia seguinte inteiro.

A essa altura do campeonato, com perspectivas de assistir um rodeio, minha fome sumiu. A do Marco não. Ele comeu o segundo sanduíche de pernil do dia. Enquanto isso, discutíamos sobre a despesa que os rodeios dão e como fazer pra que eles fossem eventos mais compactos e baratos. Meu namorado genial deu a idéia de fazer rodeios com anões e pôneis. Não sei, não sei. Ainda seria uma estrutura muito grande. Talvez rodeios de patos. Mas aí encontramos dois problemas. Quem montaria os patos? Patos têm saco pra ser amarrado a fim do bicho dar piruetas no ar? Não, patos não têm saco, o que acaba com os nossos planos. Droga.

Depois de vários avisos que o rodeio começaria em cinco minutos, com intervalos que variavam de cinco a dez minutos, fomos sentar na arquibancada. Váááááááários avisos de cinco minutos depois, um negão apareceu e eu achei que fosse começar. Tolinha que sou. Era só a abertura. E o negão falando. Entra peãozada, entram cavalos montados por estrupícias carregando bandeiras, entra bandeira de São Paulo, entra o diabo a quatro. E o negão falando. Pra ajudar, era dia de Nossa Senhora Aparecida, lembram? Os débeis mentais todos que montam touros até se arrebentarem no chão e, com sorte, levar uma chifrada, são devotos dela. E o negão falando. Aquilo não acabava mais. Eu já não aguentava mais aquilo. E o negão falando.
Cara, cês já estiveram numa merda dessas? A abertura dura mais que o rodeio inteiro. E o negão falandoooooooooo.
Finalmente, começou.
10 x 0 pro touro! \o/
O cara saiu se arrastando! Depois foi levado de maca! UHU!
Bom, na seqüência não teve muita novidade. A maioria caiu antes do tempo determinado pra cair, alguns se machucaram (não tanto quanto o primeiro), mas ninguém morreu.
Intervalo.
E o negão falando.
Chega.

O dia seguinte começou cedo com um café da manhã péssimo. Lembram que só tinha plantação de laranja na estrada? A cidade é no meio de milhaaaaaareeeeeeees de pés de laranja. So digo uma coisa: o suco de laranja do café era artificial. Não digo mais nada. Imaginem o resto.

Fomos em direção ao Deserto do Alemão. Baseados no folheto turístico, achamos que seria um bom lugar pra passar a manhã, almoçar e partir pra próxima atração.
Seguimos as placas e chegamos a uma estrada de terra. Fomos. Em frente, dizia a placa. Chegamos a um cruzamento. Nada de placa. Em frente fomos.
No folheto dizia que o deserto infame ficava a 5 quilômetros do centro da amaldiçoada cidade. Andamos mais que isso. Muito mais. Vocês viram o deserto? Pois é.
Declaramos o Deserto do Alemão como parte do inconsciente coletivo.
Meia-volta. Morro Itatiaia. Vista panorâmica. Eu adoro vista panorâmica. Sério. E tinha os quiosques pra almoçar, porque se dependesse de restaurantes da cidade…

Rodovia, estrada de terra, sinalização nenhuma. Mas tudo bem porque morro é sempre pra cima. Sobe, sobe, sobe. Olhando em volta, dava medo. Não pela altura, mas pela perspectiva da vista que teríamos.
Chegamos. Tinha uma estradinha comprida que ía até os pés de um cristo desproporcional. No começo dessa estradinha, uma casinha (talvez o quiosque) bem trancada. Ao lado do suposto quiosque, uma casa de caseiro com um bezerro - o animal de estimação da família - pastando e a PÓPRIA famiília mal-encarada.
Na base do cristo tinha uma casinha onde moravam vários outros santos. Essa casinha era toda rabiscada por pessoas que estiveram lá e acharam por bem deixar o fato registrado, no caso de alguém duvidar.
Aquilo me deu um nervoso. Me subiu o sangue, não sei se a parte portuguesa ou italiana, e eu tive uma crise de riso nervoso enquanto subia as escadas que chegavam no mirante da vista FELOMENAL.
Uma natureza de rara beleza formada por plantações recém-plantadas (vocês sabem como são plantações recém-plantadas? Elas são qualquer coisa como terra em fileiras) e mato queimado. Lindo!
Só conseguia rir. Acho que assustei um pouco meu namorado. Fiquei sem palavras. Aliás, consegui pronunciar algumas: "vamos embora rápido! POR FAVOR!".

Ok, tínhamos mais uma alternativa: a cachoeira.
Hm... momento de reflexão. A entrada pra cachoeira ficava no caminho de volta pra cidade.
Hm... mais reflexão.
Resolvemos ir. Já estávamos cagados mesmo, um pouco mais não faria grande diferença.
Dois quilômetros depois apareceu um portal ridículo! O portal da cachoeira. Não bastavam os dois portais ridículos de entrada da cidade.
Ô povo ridículo pra gostar de portal ridículo. Deus que me perdoe.
Paramos o carro no lugar reservado para parar o carro. Ótimo.
Haviam outros vários carros lá. Bom.
Descemos, ainda pensando se não seria melhor desistir. Força na peruca e vamo lá, Brasil!
Ouvimos umas vozes distantes e vimos uma estradinha de terra que descia. A cachoeira era lá embaixo. Bem lá embaixo. Beeeeeeeeeem lá embaixo. Entendem?
Lááááááá embaixo vimos algumas pessoas idiotas que se divertiam em uma poça d'água. Com essa visão, tive outra crise de riso e, obviamente, fomos embora.
Não quis pagar pra ver, mas tenho certeza que a cachoeira é uma bica e as piscinas naturais são aquela poça. Aquelas pessoas eram figurantes contratados para enganar turistas cretinos que optassem por visitar a cachoeira antes dos outros lugares. Certeza absoluta!

Bom, não eram nem 11h da manhã e nós já odiávamos Santa Rita da Puta que Pariu há muito tempo. Passamos no hotel, pegamos nossas coisas - que já estavam prontas, porque nós somos muito espertos - e partimos. Partimos! PARTIMOS! \o/

Fomos à Ribeirão Preto. Pegamos um congestionamento assim que chegamos na cidade, as lojas estavam cheias, as pessoas atravessavam a rua de repente na sua frente, uma muvucada. Enfim, o paraíso. Quase chorei de emoção.
Achamos o hotel conhecido do Marco, e, imaginem, ele tinha elevador! Elevador, pessoas! Os corredores eram amplos, o quarto bem arrumado, cama fofinha, ar-condicionado funcionando, banheiro grande e cheiroso, um mega chuveiro, armários, cobertas, frigobar cheio, telefone. Momentos de raro prazer.
Comemos no McDonald´s, fomos ao cinema, tomamos chope (ele) e caipirinha (eu detesto chope, sorry) com provolene à milanesa e carne seca e fomos dormir embriagados.

PS: As poltronas do cinema do Shopping Úrsula merecem um PS. O que são aquelas poltronas, pelamordedeus? Não posso dizer que parece que você tá na poltrona da sua casa, porque poltronas como aquelas custam muito caro e você não tá com esse bola toda, negão.

PS 2: Se quiserem ver, as fotos estão nesse post. Preguiça e cansaço imensos me impedem de postá-las. Aproveitem e leiam o post dele que está bem melhor que esse.

Aconteceu, virou manchete

2007-10-10T23:23:00.000-03:00

Gente, eu não achei a matéria na zinternéti (e fiquei com uma preguiiiiiiiiça de fazer uma pesquisa mais profunda do que jogar no google "invasão classe média prédio brasília". Impressionante o que veio de link nada a ver. Esse google não me entende mais...), mas eu juro de pés juntos que eu vi num telejornal uma matéria que vale a quebra do meu silêncio.

Um grupo de prayboys de Brasília invadiu um prédio abandonado como forma de protesto.
Sei lá, acho que eles não tinham um lugar melhor pra fumar maconha e resolveram protestar contra isso.
Até aí nooooooorrrrrrrrrmal. Prayboys invadem edíficios por aí todos os dias pra fumar maconha. Tem até uma comunidade no orkut "prayboys invasores".
Tá, mentira.

Mas eu achei fantástico o que encontraram junto com a maconha e a merla toda. Um Manual de invasão de prédios abandonados. JUUUUROOOOO.
Não é fantástico?

Eu ri uns 15 minutos disso.
Eu sei, eu não sou parâmetro. Mas será que sou só que que imagino a cena?

- Vamo ali invadir um prédio?
- Pra quê?
- Pra protestar, porra!
- Ah, tá. Vamentão.
- Péra, tcho pegar o manual.
- Não esquece a maconha. SSSHHHHHH
- Tá.

Depois, já trepado na grade do prédio.

- Aqui tá falando que você tem que pôr o pé direito primeiro e a mão esquerda tem que estar um palmo acima da cabeça. Cê tá com o pé esquerdo! E a sua mão tá mais de um palmo pra cima da cabeça!
- Mas a minha mão é maior que a sua!

Agora eu vou ali e já volto.

Feriado

2007-09-06T20:17:00.001-03:00

Só se for pra vocês, porque eu trabalho amanhã, sábado EEEE domingo.
É uma bênção.

Só devo voltar no fim de setembro ou começo de outubro.
Até lá, fiquem com parte de um diálogo que eu ouvi hoje no metrô.

Dois rapazes engravatados falavam sobre o que fariam se ganhassem na megasena.

- Ah, eu viajaria um ano inteiro.
- Caraca, pode crer. Demais viajar.
- É. Eu ia direto pra Nova Zelândia, ia subindo pra Austrália, até chegar na Oceania.
- Pô, só não dava pra ir pro Oriente Médio.
- Tá lôco? Eu ia. A Espanha deve ser foda...

Sim, é foda.
Espero que ele leve um mapa. Nem que seja pra redesenhá-lo.

2007-08-08T14:17:00.000-03:00

1. Eu não morri.
2. Posts só em setembro, SE eu parar de trabalhar feito uma condenada.
3. Não consigo acessar nenhum blogspot de casa. Nem postar.
4. No trabalho não tenho tempo de acessar nada.
5. As coisas vão muito bem, obrigada.
6. Tico, eu recebi. Você é um fofo. Vou responder logo. Juro.
7. Preguiça de pensar mais 4 coisas pra chegar no 10.
8. Bejotchau.

Muitas emoções

2007-07-11T21:51:00.000-03:00

Esta hora da noite, estou trabalhando, e recebo um torpedo no celular. Conferindo a mensagem, percebi ser o aviso de recebimento de um foto torpedo! Ó!

Como meu celular é pobre e não recebe essas paradas, entrei no site da Vivo a fim de achar um meio de ver a foto que, imaginei, meu namorado teria mandado. Imaginei isso porque só ele me manda fotinhos. E acertei.
Depois de hoooooras procurando o que fazer para ver a minha foto, consegui visualizá-la.

Vejam.

Romântico, não?

Na impossibilidade de mandar um torpedo em resposta, porque meu celular está bloqueado - ao contrário do que eu achava, não paguei a conta -, resolvi compartilhar este momento de emoção.

Obrigada.

Bom, pelo menos ele tirou a foto JUNTO com a dita dessa vez.

Meu primeiro meio dia de trabalho

2007-07-11T21:31:00.000-03:00

Cheguei às 14h, como combinado - devido a um fechamento na parte da manhã. Fui apresentada ao departamento todo, a todas as pessoas de quem eu não lembro o nome, ao lugar onde eu vou trabalhar, ao projeto, às informações, às formalidades...
Depois, sozinha, fui até a máquina de café, tomei um expresso e voltei à minha mesa. Estudei o projeto gráfico, achei os caminhos que devo seguir, tirei algumas dúvidas.
Às 18h20, desliguei o meu computador, fui até a máquina de café, tomei um chocolate quente sem queimar a língua, dirigi-me tranqüilamente ao metrô, entrei no vagão vazio, sentei, fiz baldeação pra um vagão já não tão vazio, mas sem aperto. Cheguei em casa às 19h.

Acho que posso viver assim...

2007-07-10T23:05:00.000-03:00

Um dia que começou com a calça rasgada na saída (atradadíssima) de casa, só poderia ter seqüência com uma caixa de papéis caindo em cima do meu dedo infeccionado, e terminar com duas horas de trânsito pra chegar no dentista, mais uma hora com a boca aberta tratando uma cárie, um pouco mais pra fazer a manutenção do aparelho e vinte minutos esperando o ônibus pra voltar pra casa, onde eu cheguei às 22h30.

Uma bênção...

Então, né...

2007-07-05T15:26:00.000-03:00

No começo do ano, eu fui chamada pro processo seletivo de uma grande editora. Um processo seletivo marmota, com gente estúpida. Uma dinâmica de grupo me mostrou como as pessoas ali reunidas eram idiotas. Dias depois da dinâmica, fui chamada pra entrevista. Apenas quatro dos 16 candidatos passariam por aquela entrevista. Dois seriam contratados. Eu não fui um deles.
Fiquei mal. Muito mal. Não era possível que tivessem contratados dois retardados daqueles.
Mas, ok, problema deles. Desencanei.

Depois de dois meses, fui chamada novamente na mesma editora fodona, em outro departamento.
Eu tinha sido recomendada pelo diretor que me entrevistou da primeira vez. "Er... hein?", foi o que eu pensei quando o rapaz me disse isso.
Pô, se o cara me indicou, por que não me contratou de uma vez, caralho? Não, eu não perguntei isso. Só pensei.
Dessa vez, fiquei empolgadíssima porque tinha certeza que seria contratada. Certeza que me foi passada pelo próprio rapaz que me entrevistou. Certeza errada. Não fui contratada. Pior, tive a impressão de ter sido gongada por um motivo escroto. Fiquei ainda pior que da primeira vez. Xinguei até a última geração do carinha. Foi mais difícil, mas desencanei.

Ontem, me ligaram de novo. Entrevista. De novo. Fui. Xingando. Meu, que palhaçada é essa?
Virou hobby me chamar pra entrevista nessa espelunca pra me dispensar depois? Acagá.
Chegando lá, descobri que tinha sido indicada por... adivinhem. O primeiro infeliz que me entrevistou. Asifudê, né?
Não acaba aí. Nããããão. Ele não só me indicou - e, dessa vez, pro departamento de arte - como também falou muito bem de mim.
Me chamaram lá meio que só pra me conhecer e saber quando eu posso começar. A vaga é minha, ponto. E dessa vez é de verdade.

HEIN???
Pois é.

Descobri na entrevista de hoje que o primeiro cara que me chamou lá - esse que me indica pra todo mundo - não me contratou, mas também não contratou ninguém (pelo menos foi o que eu entendi). Não, não foi praga minha. Tá, até poderia ser... mas a verdade é que deu uns rolos no projeto deles. Sei lá, alguma coisa assim.
O segundo estava certo pra me contratar, tinha realmente me adorado, mas apareceu um amigo que tava precisando muito de emprego... sabem como é. Sim, eu xinguei todas as gerações dele por engano. Vou lá me desculpar logo na minha primeira semana, que, no caso, é a próxima.

Bom, resumindo, tô bem na fita, gentem. \o/
Semana que vem. Muitas emoções.

Só pra não esquecer...

2007-07-04T12:57:00.001-03:00

Eu quero assistir Dogville e Simplesmente amor.

2007-07-04T12:01:00.000-03:00

Fui madrinha de um casamento no campo, ao meio-dia. Por milagre, achei um sapato que combina perfeitamente com o vestido - também milagre - roxo (sim, roxo). Um sapatinho claro, lacinho fofo, saltinho mínimo, o mais confortável do universo. Parece aquele sapato velho e acabado que você não joga fora por ser o mais confortável de todos os tempos. Só que esse é novo. E lindo. Nada pode ser mais perfeito.
Então, o que aconteceu?
A manicure acabou com o meu dedão do pé direito, mesmo eu pedindo pra não mexer naquele dedo por ele estar dolorido. Mas manicures adoram dar um jeitinho em dedos doloridos. E, aí, não tem sapato confortável que dê jeito.

Agora, quatro dias depois, meu dedão está do tamanho de uma bola de tênis, vermelho, doendo, purgando... ok, vou poupar os detalhes.

Daqui dez dias, eu sou madrinha de outro casamento. Dessa vez, o da minha irmã caçulinha. À noite. Igreja e festona. Nada de sapatinho baixinho e confortável. Mas talvez eu ainda tenha dedão até lá.

Então...

2007-06-19T23:35:00.000-03:00

Até tenho duas ou três coisas pra contar, mas aí eu abro o blogger, olho a tela branca, começo a digitar e as palavras são tãããão grandes...

Dia das namorados atrasado

2007-06-13T17:34:00.000-03:00

.
Romance das caveiras

Eram duas caveiras que se amaaaavam
E à meia-noite se encontraaaavam
Pelo cemitério os dois passeaaaavam
E juras de amor então trocaaaavam

Sentados os dois em riba da louça fria
O caveiro apaixonado se dizia
Pela caveira de amor morria
E ela de amores por ele vivia

Ao longe uma coruja cantava aleeeegre
Por ver os dois caveiros assim feliiiizes
E quando se beijavam então funéééébres
A coruja batia as asas e pedia bis

\o\ /o/ \o\ /o/
Mas um dia chegou de pé juuuuunto
/o/ \o\
O cadáver de um morto, um defuuuuuunto
/o/ \o\ /o/ \o\ /o/
E a caveira por ele se apaixoooonou
\o\ /o/ \o\
E o caveiro antigo abandonou!
\o\ /o/ \o\ /o/\o\ /o/ \o\ /o/

/o/ \o\
O caveiro tomou uma bebedeira
\o\ /o/ \o\
E matou-se de um modo romaneeeeesco
\o\
Por causa dessa ingrata caveira
/o/ \o\ /o/ \o\ /o/\o\ /o/
Que trocou ele por um defuuuu-uuu-uuu-uuunto fresco
\o\ /o/ \o\ /o/\o\ /o/ \o\ /o/ \o\

Frescão mardito!

(ou qualquer coisa assim...)

Alvarenga e Ranchinho

2007-06-07T13:13:00.000-03:00

E se você lê essa birosca, gosta, pretende voltar e foi à Marcha dos infernos, um aviso: não me deixe saber.

Amaldiçoada Marcha para Jesus do inferno

2007-06-07T10:58:00.000-03:00

Tem um bando de gente desocupada fazendo uma mega algazarra aqui dentro da minha casa. Eles berram em alto-falantes, cantam hinos, gritam "Jesus, Jesus, Jesus" o tempo inteiro, buzinam, apitam e fazem outros barulhos que eu tenho medo de descobrir como são gerados. Tudo isso dentro da minha casa!
Tá, não é deeeentro da minha casa. É na esquina (de verdade). Mas a gente mal sente a diferença. Juro.
Fora o trânsito. Bom, levando-se em conta que, segundo o Houaiss, trânsito é o ato de transitar, afluência, circulação de pessoas, movimento de veículos em determinada área, passagem de um lugar a outro, eu diria que ele é inexistente.

Além dos desocupados na terra, temos os desocupados do ar: helicópteros que sobrevoam a minha casa bem baixinho com a desculpa de estarem acompanhando a falta do que fazer dessa gente toda. Não, não é UM helicóptero. São pelo menos três.

Obviamente, eu acordei com essa putaria dos infernos.
Agora, com tanta gente chamando, eu fico imaginando o humor de Jesus quando conseguirem acordá-lo. Só espero que seja logo.
Ô bichinho pra dormir pesado.

Blue Moon

2007-06-04T17:16:00.000-03:00

Momento Google

2007-06-04T11:16:00.001-03:00

Diagramadora, o que é?
Não queira saber. Acredite, você não vai gostar.

pedi demissão, quando posso sacar meu fgts?
Ih, vai demorar, viu?

eu tenho dreads
Só posso lamentar. E pedir pra você não aproximar seus piolhos de mim.
ARGH!

o maior penis do mundo guiness
Por que diabos SEMPRE tem uma busca dessa que vem parar aqui?
Eu juro que queria entender.

Correria duzinferno

2007-05-29T23:39:00.000-03:00

Já, já eu volto.
Eu acho.

2007-05-23T21:23:00.000-03:00

Se você fosse um par de óculos, onde você se esconderia, bem escondidinho, pra sua dona não te achar de jeito nenhum?

A propósito

2007-05-23T19:50:00.000-03:00

Se alguém precisar de uma designer, diagramadora, diretora de arte ou qualquer outro nome que você chame essa bagaça, tamos aí.

Frila, de preferência.

2007-05-23T19:37:00.000-03:00

Eu, desempregada, estou trabalhando muito mais do que quando estava empregada.
Ganho bem menos.
Não tenho garantias.
Não tenho nada fixo.
Não tenho certeza.
Não tenho clientela.
Não tenho porra nenhuma.

E, por incrível que pareça, estou mais tranqüila.

Mulher-oncinha

2007-05-23T19:29:00.000-03:00

Eu vi. Sábado. No elevador.
Não, a Mulher-oncinha não vestia calça, blusa, sapato e bolsa de oncinha. Ela tinha um moicano vermelho comprido, ladeado de um raspado alto pintado de oncinha.
Sim, sim, ela tingiu de oncinha o cabelo que rodeia o moicano vermelho. Em três tons. Perfeitamente.

Eu sei, vocês não acreditam. Eu também não acreditaria.
O fato é que eu não tinha uma máquina fotográfica, e nunca vou me perdoar por isso.

Robério de Ogum

2007-05-20T15:02:00.000-03:00

Lembram dele?
Então, estava na televisão novamente. No seu próprio programa, vejam vocês. Entrevistava uma moça que sente as necessidades das cobras, e resolve seus (das cobras) problemas dando carinho a elas.

Hm...

2007-05-14T20:19:00.000-03:00

- Gente, sem música não dá pra trabalhar. Não dá pra pôr alguma coisa aí?
- Péra, vou ligar o MP3 na caixa de som.
- Que tem aí?
- Ah, tem um monte de música daquele barbudo esquisto, sabe?
- Barbudo esquisito?
- Aquele que morreu.
- O Enéas?

2007-05-14T20:15:00.000-03:00

Meu namorado mandou eu migrar esse blog pro Wordpress.
Como eu sempre obedeço suas ordens, vou fazê-lo. Mas quando eu tiver tempo de descobrir como, o que não é o caso no momento.

Coisas que a gente descobre assistindo televisão

2007-05-10T23:27:00.000-03:00

Assistindo ao SBT Brasil, descobri que os sapatinhos vermelhos do papa representam o sangue de Cristo, e que só ele (o papa, não Cristo) pode usá-los.
Lembrei imediatamente de Dorothy e seus sapatinhos vermelhos de rubi. Cruzando as informações, cheguei à conclusão que Dorothy era uma papiza, ou uma papéia... talvez uma papete.

Assistindo ao Super Pop (é, eu sei...), descobri que na Faculdade de Direito do Largo de São Francisco moram fantasmas. Muitos. O sensitivo entrevistado, Robério de Ogum, disse que em sua visita à faculdade foi recepcionado por Rudolf (von Ihering), o fantasma do nariz vermelho.

Também no Super Pop, descobri que os fantasmas do cemitério da Consolação freqüentam muito o Teatro Fábrica, em frente ao cemitério, mostrando como são espíritos evoluídos.

Quentinhas da Cartola

2007-05-10T19:51:00.000-03:00

- Não trabalho mais de manhã.
- Vi a noiva do Exu na macumba.
- Arranquei dois dentes.
- Por causa disso, emagreci quatro quilos.
- Tomei uma bronca do namorado, que eu saí até vesga.
- Meu computador morreu.
- Comi nuggets e estourei os pontos da boca (mas fiquei feliz que só).
- Vi o Cauby Peixoto cantar COOONCEIÇÃOOOO, de pertinho.
- Tomei ônibus com Wilson Danilo Show!
- Passei a noite como acompanhante numa suíte duplex hospitalar - porque eu sou chique, né, benhê.
- Meu computador ressuscitou.
- Minha internet morreu.
- Comecei academia (sim, de novo).
- Descobri que não foi a internet que morreu, mas, sim, o roteador - eu acho.
- Meu cunhado mais japonês me deu uma idéia que me devolveu o ânimo.
- Tô empolgada com alguma coisa depois de muito tempo.
- Tirei os pontos da boca e amarraram uns fios estranhos nos meus dentes.
- Eu andei de trem.
- Me perdi andando de trem.

Agora vou ali comer pizza.

2007-05-02T01:28:00.000-03:00

Ok, agora chega dessa palhaçada.

2007-04-27T22:23:00.000-03:00

Ou eu muito me engano, ou hoje eu perdi um emprego por ser mulher.
Não sei o que é pior: estar enganada ou não.

Aniversário atrasado

2007-04-25T23:19:00.000-03:00

Esta espelunca fez três anos ontem!
Descobri agora, por acaso.

Que coisa, não? Estão todos estupefatos?

Estância/SE - sem Photoshop

2007-04-24T23:25:00.000-03:00

2007-04-19T21:23:00.000-03:00

Ah, sim.
Hoje, meu vascular disse que eu não tenho problemas nas veias das pernas (como eu pensava). Preciso é emagrecer e fazer exercícios.

Então tá.

2007-04-19T21:20:00.000-03:00

Hm... eu também tenho vontade de tomar um café da manhã daqueles bem nham nham nham, sabe?

2007-04-19T20:36:00.000-03:00

E eu não tenho mais nada pra contar.
Estou cansada. Muito cansada. Não tenho vontade de contar nada. Tenho vontade, apenas, de dormir e chorar.

Ensinar gente burra e incompetente cansa demais.

Eu tenho pensado que talvez eu esteja vendo as coisas pelo lado errado. Talvez não sejam os outros os errados. Talvez seja eu.
Vai ver que sou eu que tô na área errada.
Eles falam com tanta propriedade das coisas estúpidas que eles fazem, que, meu, de repente eles têm razão.
É aquela coisa do "e se o que eu vejo como amarelo não for amarelo", sabe?
E se o que eu vejo como bonito, bem feito e de bom gosto for a coisa mais ridícula do mundo?

O problema deve ser meu. Não tem outra explicação.

2007-04-19T20:32:00.000-03:00

Meu celular, depois de dois dias secando, passa bem, obrigada.
Ficou mudo - não toca, só vibra -, mas funciona. No momento, isso basta.

2007-04-13T23:36:00.000-03:00

E o meu futuro melhor começou com o meu celular caindo na privada. Com xixi.
Desprendida que sou, pensei seriamente em apenas me dar ao trabalho de puxar a descargar e sussurrar um "vá em paz, amigo". Depois, refletindo melhor sobre minha situação, trabalhando pra uma empresa semi-falida e outra semi-aberta, tomei consciência que não sou tão desprendida assim.

Respirei fundo, tirei o peixe do Rio Tietê, enfiei embaixo da torneira - molhado, porém limpinho! - e vi seu visor, até então aceso como se nada tivesse acontecido, apagar.

Agora ele está lá, sem bateria, secando. Daqui uns dias tento ligá-lo pra ver o que acontece. Até isso acontecer, não vou ligar pra ninguém. Estou deprimida, triste e preocupada com o meu celularzinho, velho, mas honesto.
Nhá, eu tô é sem agenda telefônica mesmo. E se ele morrer, fodeu, nunca mais ligo pra ninguém e ninguém me acha mais.

Hm... pensando bem, é mesmo a promessa de um futuro melhor.

2007-04-13T23:27:00.000-03:00

Hoje eu passei duas horas e quinze minutos dentro do consultório do meu novo ortodontista japa.
Saí de lá de aparelho novo, muitos papéis assinados, sabendo escovar os dentes, com uma limpeza e duas extrações marcadas, e a promessa de um futuro melhor.

Se ele acertar os meus dentes, já tá de bom tamanho.

Tripla jornada

2007-04-13T22:47:00.000-03:00

Estou trabalhando em duas editoras. Uma pela manhã, outra à tarde. Também tenho trazido trabalho pra fazer em casa, à noite.
A editora matutina está falindo e eu espero minha demissão, a vespertina acabou de abrir e não tem dinheiro pra me pagar decentemente. O trabalho noturno... bom, esse é a assinatura do atestado de trouxa.

Hm...

2007-04-10T12:25:00.000-03:00

Não que isso signifique que eu vá atualizar.

Fui lapalá

2007-04-10T00:11:00.000-03:00

Foi mutcho óTimo.
Mas já voltei.
Humpf!

2007-04-05T00:43:00.000-03:00

Há algum tempo, eu venho pensando sobre as atitudes das pessoas, pequenas coisas que eu vejo todos os dias e me incomodam, o que fazer pras coisas melhorarem, como ajudar a humanidade a ser melhor. Finalmente, cheguei a uma conclusão. A humanidade só tem um jeito: morrer inteira.

Sério. A humaninade não tem mais jeito, não. O único jeito é morrer todo mundo e começar de novo, do zero.

Hoje eu vi duas pessoas discutindo no trânsito pra ver quem ficaria na frente PARADA no farol vermelho. Tipo, os dois ficariam parados no farol, só que um na frente do outro. Um ficaria 3 metros na frente do outro, parado, esperando o farol ficar verde. Entenderam? Pois é, nem eu.

Gente, pára.
As pessoas estão loucas. Tá tudo errado.
Mata tudo e começa de novo. Rápido. Quem sabe ainda dá tempo.

2007-04-02T03:37:00.000-03:00

2007-04-02T03:29:00.000-03:00

Sabe quando você corre, corre, corre, continua correndo até não aguentar mais e não consegue chegar em lugar nenhum?

Então. Isso não tem nada a ver com o meu problema.

Então...

2007-04-02T03:21:00.000-03:00

Quem disse que eu durmo?

Melhor seria muitos tiros no cu...

2007-04-02T00:38:00.000-03:00

Um tiro no cu

2007-04-02T00:35:00.000-03:00

Preciso.

Óun! Um ninja!

2007-03-29T12:47:00.000-03:00

Medo

2007-03-27T23:57:00.000-03:00

2007-03-27T00:31:00.000-03:00

Fotos da nossa super viagem de carnaval

Acabou.

2007-03-22T23:10:00.000-03:00

Eu ando triste.
Triste com coisas que aconteceram com meus amigos. Coisas que aconteceram comigo. Coisas que não aconteceram. Coisas que eu não sei mais se vão acontecer. Coisas que eu não sei quando vão acontecer.

Eu queria escrever sobre coisas que estão guardadas aqui dentro de mim, mas aqui já não dá mais pra escrever sobre certas coisas. E é sobre essas coisas que eu queria escrever.
Coisas que vêm crescendo aos poucos.

Sentimentos.
Eu tenho alguns muito confusos. Todo mundo tem?
Não me interessa todo mundo, eu queria escrever sobre os meus. Mas não quero que as pessoas que lêem isso aqui leiam sobre eles.

Medos.
Cada vez mais. Cada vez maiores. De coisas velhas. De coisas novas. Medos que eu nunca pensei que eu fosse ter. Pontos de interrogação que voam em cima da minha cabeça.

Desabafos.
Não tenho mais espaço pros meus desabafos. Eles estão guardados aqui. Presos nas pontas dos dedos. Não posso mais pôr pra fora. Não aqui.

Saudades.
De coisas de muito tempo. De pessoas de muito tempo. Outras de nem tanto.
Muitas saudades.

Solidão.
Com que eu já tinha me acostumado. Desacostumei. Não quero mais me acostumar com ela.

Impotência.
Uma vontade tão grande de solucionar os problemas de todo mundo. Curar as dores de todo mundo. Eu não consigo fazer nada pra ajudar ninguém.

Eu ando triste. Queria que as coisas acontecessem mais rápido. Coisas de vários tipos. Coisas que eu cada vez mais acho que vão demorar mais pra acontecer. Coisas que eu, às vezes, me pego achando que não vão acontecer, por mais que eu queria que aconteçam. Coisas que eu não tenho coragem de arriscar.

A maldita mania de fazer tudo certinho. A maldita mania de ser certinha.
Eu queria ser rebelde. Não consegui até hoje, não vai ser agora que eu vou mudar.
Então vou sendo certinha. Impotente. Triste. Desesperançosa. Derrotada.

Enquanto eu escrevo isso tudo, penso nas pessoas que eu sei que vão ler, e me sinto boba.
Quanta bobagem.

2007-03-19T14:20:00.000-03:00

Quem consegue dormir com a chuva e um alarme de carro conversando a noite inteira?
Ele, insistente, naquele nhénhénnhé, ela, nem tchum, escorrendo pelos cantos.

2007-03-09T18:40:00.000-03:00

AMO!

De todos os jeitos.
Até esticado.
Muito.
Mesmo.

Um post melado, porque agora ele estuda e eu sinto a falta dele.
Eu tenho saudade.

O melhor post sobre o dia 8 de março

2007-03-08T22:30:00.000-03:00

A medicina moderna

2007-03-05T15:13:00.000-03:00

Minha irmã está internada desde quarta-feira passada. Trombose no braço. Quer dizer, o clínico e o vascular, depois de cinco dias, ainda não entraram num acordo, mas o ultrassom diz que é trombose, apesar do clínico achar que sabe mais que o exame e jurar de pés juntos que não é.

Pra tirar a dúvida, enquanto eles diluem o sangue dela até ficar bem ralinho, marcaram - depois de MUITA insistência da minha irmã, da enfermeira chefe resolver ligar no plano de saúde, eles aprovarem o exame, mandarem resposta, encaminharem a resposta pro laboratório, o laboratório mandar a data e hora - um ecodoppler pra hoje, logo cedo.

Ela foi removida de ambulância até o laboratório pra fazer o exame no braço. Chegando lá, descobriu que marcaram um ecodoppler do coração. Nos membros inferiores.

2007-03-04T23:24:00.000-03:00

Plano A - abortado
Plano B - suspenso temporariamente
Plano C - aguardando resposta

Se tudo mais der errado, posso ganhar a vida arquitetando planos e vendendo.

Plano D - em desenvolvimento

Update:
Plano C - abortado
Plano B - retomado

Duas coisas raras na minha vida

2007-03-04T23:18:00.000-03:00

O sol nascendo.
Da janela do hospital.

MEEEEU TELEFOOOONE NÃÃÃÃÃO TOCAAAAAAAAAAAA

2007-03-01T15:10:00.000-03:00

Ansiedade dozinferno

2007-02-26T14:00:00.000-03:00

Ali nunca foi tão longe

2007-02-22T17:21:00.000-02:00

Depois de cinco horas, havíamos percorrido 73 km. Decidimos, então, que não seria uma boa idéia percorrer os 335 restantes até ali.

Iremos ali numa outra ocasião.

2007-02-16T19:03:00.000-02:00

Vou ali e já volto.

Enquanto isso, na Sala da Justiça...

2007-02-16T18:44:00.000-02:00

- Ô, tia! Pode sentar aqui, tia. Vai, tia.

Depois de tantos "tia", olho pra trás. Um rapaz atlético e bonitão, elegantérrimo no seu terno escuro, dava seu lugar pra uma senhora, deixando que o resto do vagão inteiro soubesse disso.

- Não, meu filho. Pode ficar à vontade.
- Ô, tia, senta. Não faz assim, não. Sentaê, tia.
- Obrigada, meu filho.
- Quéisso, tia. Bátima que agradece...

Eu ouvi isso?
Ouvi, claro. O Bátima agradece...

- Esse vucu-vucu não é bom pra senhora, não. O metrô tá fogo, né?

Odeio "vucu-vucu", e quem fala "vucu-vucu".

- É, mas faz tempo. Você não anda de metrô, né? Pega ônibus?
- Não, eu ando no batimóvel. Mas tô tendo que usar o batimetrô hoje.

Céus, alguém me tira daqui.

- É uma tristeza, meu filho. Eu, normalmente, não sento, não, sabe? É que eu machuquei o braço e tá custando pra sarar.
- É mesmo? A tia caiu, né?
- Nãããão. Foi acidente de carro. É porque eu trabalho no hospital, sabe?
- Aaahhhh!
- Eu trabalho na ambulância...

Olhei pra trás de novo pra conferir se quem falava era a velhinha de duzentos e sete anos que eu havia visto. Era. Ela trabalha na ambulância...

- ... e teve um acidente num dos meus plantões.
- Vixe, tia! Eu vi issaê, hein! Eu trabalho de batipatrulha e vi issaê.

...ele trabalha na batipatrulha...

- É?
- Quando foi isso? Não foi no fim de dezembro?
- Não, meu filho, foi em junho.
- Isso! Junho. Confundi. Não tinha uma paciente atrás, na ambulância?
- Não, não. Tava vazio. Eu, que sempre vou atrás quando tem gente, tava na frente.
- Ah, é!
- É que teve outro acidente logo em seguida, desse jeito aí.
- ISSO! É que a batimemória já não tá funcionando direito, sabe, tia?

- Bem que podia ser a batibôca, sussurra o rapaz sentado ao meu lado.

Saída de praia

2007-02-15T13:31:00.000-02:00

Sabem aquele tipo de vestidinho, geralmente branco, que a mulherada põe por cima do biquini pra sair da praia? Normalmente eles são curtos, transparentes e sem pudores. Ontem, eu vi uma menina com um desses no metrô. Só que esse, além de curtérrimo, tinha um rasgo lateral na coxa.
Mas ela jurava que era um vestido.

E não, ela não tava com essa bola toda. Vocês não perderam nada.

Saindo da dinâmica marmota

2007-02-14T15:03:00.001-02:00

Pô, eu tô entre os dezesseis candidatos que eles chamaram pra dinâmica, caramba. Uma puta empresa dessa, imagina a quantidade de currículo que apareceu pra essa vaga. Meu currículo deve prestar pra alguma coisa, né? Um monte de gente que tem experiência pra cacete...
...
...
Hm...
...
É...
...
...
Se bem que pode ter sido tanto currículo que eles jogaram todos pra cima e pegaram os dezesseis do ar.

O que é a auto-estima, não é, minha gente?

2007-02-14T14:53:00.001-02:00

“Eu busco uma oportunidade de aprender mais, com um trabalho que me mostre desafios, pessoas novas, e uma empresa onde eu possa colaborar no crescimento”

Meu, precisa ter muita coragem pra falar isso a sério na frente de nove pessoas, fala a verdade. É de se admirar uma pessoa dessa.

2007-02-14T14:41:00.000-02:00

Então, cheguei às 11h45 no trabalho, depois de uma dinâmica de grupo marmota numa mega empresa, e o meu computador não liga.
Eu não posso trabalhar sem computador, percebem? E também ninguém procura a nota fiscal do computador pra poder levá-lo pra assistência técnica. O escoteiro está frustrado porque não pode abrir a máquina, devido ao lacre da garantia.
Agora, eu estou num computador que só tem o Pacote Office e IE, e que também vai deixar de funcionar se eu instalar tudo que eu preciso pra trabalhar.

Não me deixam ir embora e eu tenho milhões de coisas empreendedoras pra fazer em casa.